Nadie creyó en mi, nadie confiaba de que iba a poder...

& miren estoy pudiendo. Hoy en día puedo considerarme una persona "fuerte" por todo lo que pase, por todo lo que paso. Por todo lo que deje, lo que cambie, lo que llore. Por todas las veces que caí y me levante sola, porque no tuve una mano que me ayude. Porque no la tengo. Por todos los abandonos que sufrí  por los reemplazos que me tocaron vivir. No pensé nunca que hoy estaría así de estable como estoy. Luchando por mi, sintiendo otras cosas, no pensando mas en las personas que me afectaron ni en el pasado,extrañando. Que sea fuerte no significa que no extrañe cosas, pero justamente eso me hace fuerte. Porque estuve sola en medio del abismo, camine por la cuerda floja y nadie estaba abajo para atraparme si me caía. Porque en un mundo donde vi todo negro encontré la luz sola, porque me levante y seguí adelante. Y la pelee, la pelee y la peleo todos los días para no volver a caer en esa obcesion. Porque hoy puedo ser yo, con mis metas, con mis sacrificios y con mis nuevas ganas de enamorarme. Porque quiero algo que me haga bien, alguien que me haga bien, y voy en busca de mi presente imperfecto pero repleto de felicidad. Siento que me saque un peso de encima el día que deje ir a la persona que tenia encarcelada en mi cabeza. Aveces siento que esa persona se fue y se robo mi corazón, porque no siento que lo tenga. Me siento FUERTE y lista para enfrentar cosas peores. siento que si pude con eso, puedo con lo que venga. siento que sufrí demasiado como para seguir sufriendo, la vida no trata de eso. Me equivoque tanto al haber estado tanto tiempo así, creyendo que no se podía y mira que diferente hoy es mi realidad. Hablando un poco del tema amor, me fortalecí muchísimo, aprendí para no volver a equivocarme. pero uno nunca sabe las trampas de este sentimiento. Aveces lo extraño. Mejor dicho en días como hoy, de lluvia, fríos y nublados, lo extraño. Lo estoy soñando seguido, eso significa que se volvió un sueño, algo que no se va a realizar y me quedo tranquila de que solo exista ahí, en mi cabeza y que ahí viva perfecto y feliz para siempre. Me guardo todo lo que lo ame, lo que lo quiero y lo que sentí por el en el fondo del inconsciente y solo dejo que salga por las noches a pasear y a imaginar que eso es el hoy verdadero. Pero luego abro los ojos y entiendo que solamente fue una ilusión del inconsciente que todavía necesita mas de el, pero no lo va a tener. siento que crecí muchísimo, que ya no soy esa nena inocente que todos engañaban, que todos burlaban y que creía cualquier palabra tonta. siento que hoy vivo por mi, siento por mi, amo por mi. Tengo ganas de enamorarme pero no pienso buscarlo yo. Se que la vida, después de tantas desilusiones en el amor, después de ser rechazada tantas veces, de ser reemplazada, olvidada, ignorada, se que tiene algo bueno para mi. Alguien que me acepte como soy, que me busque y me quiera. alguien que pueda ver en mi lo que otros no. Y se que estoy cerca, lo siento. Porque si no seguiría obsesionada con el mismo amor de siempre y creo que hoy es totalmente diferente. Hoy si estoy lista, hoy si quiero, hoy voy a salir al mundo. Porque quiero descubrir nuevas sensaciones, porque ser prisionera de mi misma no me sirvió.